这样的症状是否得了抑郁症?

日期:2022-01-14来源:情感百科作者:情感课堂浏览:135

最近一年工作不如意,工作内容频繁变动,感觉影响到了自信心。自我主见比较强,不喜欢被约束控制,喜欢按照自己的想法来。但近一年出现了很多自己无法支配的情况,情绪逐渐不受控制。爱哭,无法控制。又容易生气争吵。老板提出来我的情绪波动太大,会影响到我的职业发展,感觉更不受控了,一点事情没做好就想发脾气,又会很失落。很没有耐心,不知道怎么控制情绪。

我妈妈严重重男轻女,这是一种什么心理?天天让我受气,用恶毒言语攻击我,对我弟弟非常好!谢谢!

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最近外公生病了,从前年开始,他病了几次,这次又复发了。每次外公生病妈妈都会去陪护,(舅身体不是特别好,妈妈坚持她晚上陪护,基本上睡觉不了觉)她白天还必须上班(假不好清),工作压力又很大,我看到她疲惫,逞能,要强的样子,我真的十分心痛,我真的担心她会劳累过度,于是跟她说一定要注意身体,注意休息啊,可是她一点都听不进去。外公生病妈妈不会管家里的事,太多麻烦事我得扛着,我也感到身心俱疲,太累了。现在每天都感觉负能量爆棚,唉声叹气,我非常非常的想从这些糟糕,负能量的情绪,颓废的状态中走出来,我尝试着调整自己的心态和状态,可是根本没有用,我看见妈妈疲惫的身影,感觉心在滴血,真的担心她。看见那么那么多事我得做,就感觉十分的烦恼。现在情绪,状态一天比一天糟糕,什么事都不想做,现在还是感觉十分糟糕啊,负能量爆棚,那些烦心事不去想,还是在我脑海里挥之不去,怎么办?清问我现在该如何调整自己的心理和状态,想开点?

我现在18岁2个月25天,我想今天的医用高数课上在我知道四级成绩之前,我决定了我犹豫了几年的事,用剩余的活着的激情去迎接死亡,我只是好奇,我怎么了,没去看过心理咨询师,以一个正常人的身份不明不白的死掉无以安抚生者的心灵,再加上只是好奇,故来一问。下面是我高二写的一段混账东西,劳烦看完。从我有印象起 我父亲就有家庭暴力 幼儿园的时候每天上学时我看着天想起晚上将要有的经历 就想哭 在幼儿园里 被所有人欺负 被一群女生男生围在一起掐 唾骂 惊奇的是 就算流了血老师也不在意 母亲不敢反抗父亲这是我的幼儿园小学的时候 依然被全班人欺负 父亲外出读研 母亲很辛苦生活非常常不够 母亲心里也很烦又因为我太小不懂事 扇我扇到流鼻血很小的时候 我就不一样 我不是最优秀的 为了得到别人的关爱 为了能让同学们稍加留意我 我愿意做任何事 再贱的都可以 小时候有男生拿石头砸我 我愿意帮他捡石头 也不愿意一个人回家很小 有自杀倾向 无数次拿着刀 爬上阳台 但 懦弱的我 卑贱的我 不敢跳下去 那时 我只有六岁上了初中 成绩突然变得很好 因为这个 很多同学来到我身边 我越发的看重学习 初二的时候父母离异 我居然感到很高兴 因为终于 不再被两个人同时虐待了没有朋友 就算有也不会超过三个月 所有人觉得我莫名其妙 我会为一些小事 如肯不肯陪我出去透透气这种小事而生气 并且会想很多 考试一发挥不好就会觉得自己没有用 自己是废物所有人都在嘲笑我 我很希望有人在我身边 但是没有 有时还看小说 一看到故事情节中幸福美满的结局 我会把书撕掉 然后拿刀划伤自己 看着鲜血 我心情会好很多上了高中 因为数学学得不错 周围有很多人 都是敌人数学老师一向很喜欢我 也允许我在课上胡闹 但是 渐渐地 所有的同学看是讨厌远离我 老师也因为这一届的生源不好天天贬低我们 还记得 物理老师骂我们班废物 智商不够 所有难听的词都用上 我讨厌同学 讨厌老师 我恨他们所有的人 看着自己小臂上密密麻麻的伤疤 我觉得 这是成长的代价 他告诉我 我只是一个废物 我什么都做不好 没有人会愿意理你这种渣 你只配活在世界的最底层呼吸最肮脏的空气 你不配爱上任何人 就算你愿意为别人的一丝丝关心付出生命也没人会理你 谁沾染上你的爱就会万劫不复 你的肮脏 你的疯狂 你的懦弱跟原来班里的班长关系还好 当分班的时候 他走了 我哭了一下午 头开始剧痛 我不明白那些平常看似跟他关系很好的人为什么依然嘻嘻闹闹 他临走前对班主任说 我的性格有些怪异 希望老师在以后可以多照顾我 我想 我一辈子都忘不了 没有除亲人以外的任何一个人如此关心我的感受 我觉得他是世界上最好的人 但是分班后 很少来往默然之后 就没有然后 我好难过一遍遍的割伤自己 已经没有用了 我的躯壳只是躯壳 不腐不化心 日渐糜烂 我亲爱的上帝 妈妈讨厌我 为什么让我出生你什么都夺走了 还不让我有勇气去面多死亡亲爱的上帝 你不带我走 那你有我到何处才可以安息现在,我应该感谢那段时光,因为爱的人还在身边,现在大学孑然一身,难以适应,想回家,想妈妈,想原来所有的人。高考我考的很好,考试过后和高中语文老师谈了恋爱,他36岁,有家有孩子,假期每天都在一起,谈诗,谈书,谈感受,谈灵异,后来的事顺其自然地发生。来大学的第一个学期,我崩溃了,忍受不知道何时何地因何而起的情绪发作,我会一直吃,吃到吐,一直走,漫无目的地哭泣,觉得一切都没有了意义,男朋友每天七八个电话,随时随地问我在哪里,心情如何,我逼他过来陪我,他说得再等半年,他妻子已经知道还需要一段时间才可以离婚,我不管,我威胁他,用刀子把胳膊划的鲜血淋漓,威胁他他不过来我就自杀,各种各样的语言上的侮辱和讽刺,我骂他是草纸,废物,懦夫,可是明明知道他对我宠上了天,要什么给什么,生活中所有的细节他都照料,我需要人陪,他便不上课不睡觉,一夜一页地陪着我,为了哄我吃感冒药,他许诺吃一口一个礼物,,而我呢?我情绪发作,就骂他骗我,骂他是蠢货,一树梨花压海棠,他被逼的没办法,烧炭自杀,我又哭着求他回来。我不想上课,不想回宿舍,看见所有人,做所有事都烦,觉得无聊,觉得不想做,提不起精神,我已经找不到什么动力了,如此罢了。只希望他们还能记得我。

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如果孩子6岁前和爸妈不亲密会造成什么后果?

希望得到答案,并有效缓解压力对生活失去希望,想逃避这种痛苦,也想解脱。但是理性告诉我不能一了百了,想获得帮助,对生活重树希望

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鲜姜片这个大家应该都知道了,建议在旅行途中将鲜姜片拿在手里,随时闻一闻。

感觉自己特别敏感易怒,从大学时期开始到现在工作,同学同事一句话可能都让我很郁闷生闷气,但并不想跟认识的人说,感觉别人会觉得自己小心眼,而且我特别特别讨厌不公平,都是一样上班,那排假就一样排,有一点不同

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