变相的自卑

日期:2022-01-14来源:情感百科作者:情感课堂浏览:911

在我高一的时候,母亲就外遇了。我父亲去年知道的,这次,我妈妈又离家了,她说去打工,可是我觉得她是在骗我,家里其他人都没有说。她走了之后,我爸爸天天像疯了一样的骂我们。在以前我爸爸平时也不关心妈妈,妈妈生病了他还骂妈妈。妈妈走了,他把责任推给我们姐妹,连奶奶也是。我现在非常恨爸爸,有时候我也顶嘴,现在我也不顶嘴了。我现在高三了,起初很有斗志,现在一点点的,感觉很空虚,一点也不想要学习,就是想要玩。我也明白这是在害自己,但是日子越近了,我也越来越迷茫了。天天感觉很乏,一天天开心的时候就像疯了一样,郁闷的时候甚至想要死。我觉得我现在就像一具空壳一样,我的灵魂已经被挖空了。现在我看见任何人都觉得他们是坏人,我无法相信任何人了。在日常生活里,我会在心里记下各种所谓人性的丑恶。我不知道我怎么了,变得好悲观。感觉一点点斗志都没有,有时候心脏还会发闷,有时候脑子里会蹦出一些邪恶的想法,我该怎么办。

在学校里,被同学孤立,受尽白眼,受尽欺辱,有时真不知道我活着还有什么意思?

变相的自卑

变相的自卑

我并不想挽留他,只是想放下,但是这段时间总是心情特别不好,不想学习,您能帮帮我让我好好学习吗?

我不知道是从什么时候进入这种状态的,在这种状态里,我无法感受到快乐。我也可以想到几件可以让我快乐的事情,但完全没动力去执行,或者说其实我非常渴望,但我无法去执行,好像行为和情感脱节了一样。另一方面,我感受到持久的无意义感和虚假感,就好像眼前看到一个衣柜,只能够确定“一个衣柜的形象呈现在我面前”,但却无法去确定“那里存在一个衣柜”。在这种状态里,我无法体验,,无法达到,无法想象,其他正常人那种真实而且快乐的生活是种什么感受。我感觉自己成了自己的局外人。

变相的自卑

变相的自卑

我今年29岁,之前在大城市上班,收入也不错。因母亲得癌症不得已辞职回老家照顾母亲。一年之后现病情稳定,但是家里的钱也花的七七八八了,我出来找工作,但是每找到一份工作总觉着干不下去,不适合自己干,而且在老家貌似并没有自己特别合适干的。现在找到一份工作,是做市场的,因为之前自己是客服,不用主动出去接触陌生人,现在这份工作得经常外出跑市场,感觉压力特别大,觉得自己干不了。但是辞职,想想家里的负担,生病的母亲,独自在外打工的父亲,以及自己的妻子,当然,妻子也在上班(之前因为怕妻子照顾病人辛苦,我觉得上班比在家照顾病人轻松,所以就帮着妻子先找到一份工作),总觉得自己很无能,无力承担家庭负担。内心的苦闷无法言说,故寻求心理咨询师帮忙分析。

欺骗了所有人跟我爸坦白我爸气到说怀疑我是不是他儿子我该怎么做才能让他原谅我我们两个人同学,他家条件一般,结婚,是我爸妈买的房子,我家人对他很好。改变是从我坐月子的时候开始的,他妈妈每次做饭都是应付,面条里面只有瓜丝,我说不吃,她出去后将碗摔在桌子上,很大声,我气哭了,我妈妈看我受委屈说了几句。后来有一次我奶奶和他妈妈都在我家,他妈妈做了两锅饭,我们吃大米,让我奶奶喝的稀饭,我说了以后,他不明情况,说我们冤枉他妈妈,吵了架后,明显觉得两个人有了隔阂,不能提彼此的家人,两个人总是特别敏感,哪怕无心的一句话,都能吵得很凶,现在宝宝小,我家人顾不上,他妈妈来看宝宝,我家人对之前的矛盾始终放不下,他妈妈来了之后也是各种应付,很少给宝宝买东西,衣服鞋子全是我家人买的,她在这儿,我们两个人矛盾也增多了,说话都是小心翼翼,让宝宝跟她回她家,我们都舍不得宝宝,宝宝回去也吃不好,我觉得很压抑,想放弃这段婚姻,但生活在这个小城市,各种闲言碎语,我家人当时就不同意,我有什么委屈也不敢和他们说,他们不会理解,只会各种批评,我觉得我也是自作自受。我不知道该继续还是放弃

变相的自卑

变相的自卑

恋爱是每一个人都渴望和期待的,特别是在有喜欢的对象但是两个人还没有在一起的时候,不过恋爱之后也会发现很多问题,并没有想象中那么重要。特别是对。

感觉越来越无力。身边本来很好的朋友开始慢慢的疏远,所有人好像都很排斥我一样。别人伤心生气都有人配,只有我永远都是一个人。伤心了,没有人可以倾诉。生气了,要我忍一忍。从小到大,亲戚都说我很安静,很乖。所

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